累了...无助...

今天的我还是一样的累..
一样的伤心...
我一直以为只要我努力我就能忘记那些压的我喘不过起的事...
就能把在心里不停地飘着下着雨的泡泡赶过...
每当我以为自己看开的时候...
每当我总是骂我自己想太多的时候...
却总是被你们无心的一句话刺伤...
我希望我能够掩饰的好好地...
因为我也不想大家觉得我很无聊...
总是因为大家眼中的小事伤心...
那样感觉很白痴...
但眼泪总是不听我的话...
偷偷的爬满我的脸...
昨晚又在梦里哭了...
我只记得我梦见自己的了癌症...
接下来的我就不记得了...
梦里的我很伤心...
不听的哭...
哭着哭着...
我醒了...
脸上都是泪...
醒来的我还不能从梦里的哀伤离开...
还是不听的哭...
哭哭哭....
我又睡着了...
醒来时还是很怕...
不懂怕什么的怕...
哦....
原来是害怕寂寞呀...
哦....
原来是害怕被抛弃呀...
哦....
原来是爱比较个性在作祟呀...
哦...
原来原来原来...
再多的原来也没用...
因为你就是胆小鬼...
一个容易受伤的胆小鬼...
一个没用的胆小鬼...
一个自私的但小鬼...


今天在上课的时候...
我问了朋友...
我很压力应该怎么办?
他说去死...
我说讲好好啦...
他说你不可能有读书的压力...
我说对呀...是别的压力啦...(考试还没到...压力也还没到啦...==)
他说女孩子就是爱想多多...
(废话...不然就不叫女孩子了...)
结果他竟然说找一个男朋友就ok了啦...
炸到..
我就跟他说男朋友不是说有就有的...
我就说要你也喜欢那个人...不然被爱是很压力和讨厌的...
然后他就问我如果比遇到喜欢的男生你回跟他讲吗?
我说不会啦..
他说...被人喜欢你不要...喜欢的人你又不敢跟人家说你喜欢他...你要做老姑婆了啦...
(哈哈...你不是第一个这样说的人了...我自己也这样觉得...)
然后我说我会暗示啦...
他竟然说哎哟..暗示做么啦...男生又不明白...
嗯...算了啦...反正应该会有人陪我做老姑婆吧...
我那帮朋友里还有一大堆没男朋友的...
说到这...不要误会哦...她们不丑...
她们都很美哦..